Evliliyi necə xilas etmək və ailəni xilas etmək - ailə psixoloqunun məsləhəti

2024 Müəllif: Priscilla Miln | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-16 00:23

Təəssüf ki, evliliyi necə xilas etmək məsələsi getdikcə daha çox ailəni narahat edir. Münaqişəli situasiyalar, mübahisəli anlar, anlaşılmazlıq və güzəştə getmək istəməməsi hər hansı bir ailədə vəziyyəti gərginləşdirir və heç də təəccüblü deyil ki, hansısa məqamda cütlük boşanma haqqında danışmağa başlayanda uçuruma yaxınlaşır.

"nikahı xilas etmək" nə deməkdir?

Evlilik dağılmaq ərəfəsindəykən münasibətlərin o səviyyədə olduğunu görən əksər cütlüklər üçün bu sual şübhəsiz ki, çaşqınlığa səbəb olacaq. Onların anlayışına görə, "nikahı xilas etmək" onun dağılmasına imkan verməmək, ər və arvadın əvvəlki münasibətlərini bərpa etmək və ya yaxşılaşdırmaqda kömək etmək deməkdir.

Əslində bunu həmişə nikahın əsl xilası hesab etmək olmaz. Məqsəd sadəcə ailəni xilas etməkdirsə, bu, daha çox gülünc parazitliyə bənzəyir, çünki bundan nə sevinc, nə də həzz yoxdursa, bir yerdə qalmağın nə mənası var?

Evlilikdə olan kişi və qadın arasındakı münasibətlər, demək olar ki, yüzdə yüzdə birində bir növ çətinliklər, münaqişələr, böhran dövrləri adlanan dövrləri əhatə edir. Əgər cütlük onları düzgün keçirsə, o zaman ailə daha da güclənir, bir-birinə sevgi və hörmət hissi artır və geriyə baxanda ər və arvad hələ də birlikdə olmaq üçün nələrdən keçdiklərini anlaya bilərlər.

Ancaq hər hansı bir münaqişə və ya böhran dövrü cütlüyün uyğunlaşmadığını və ya tərəfdaşların sadəcə bir-birinə uyğun gəlmədiyini və ya bir-birinə olan sevginin yeni güclə alovlanma ehtimalı olmadan yox olduğunu göstərdisə, o zaman ortağı saxlamaq ailəni xilas etməyəcək. Bu, bir ailə olduğunu iddia edəcək iki birlikdə yaşayan insanın birliyi olacaq və ən əsası, onların həyat yoldaşı olduğuna mən özüm inanacağam.

Evliliyi necə xilas etmək məsələsinə eqoist yanaşmaq olmaz. Evliliyi xilas etmək, hər iki tərəfdaşın birlikdə həyatlarında xoşbəxt olmasını təmin etməyə yönəlmiş tədbirlər toplusudur. Əgər həyat yoldaşları bir kompromis tapıb, problemi həll edə bilsələr, böhran dövründən sağ çıxa bildilərsə və onlara hər şeyin yaxşı olduğu, bir-birlərini sevdikləri və gözəl bir birlik yaratdıqları aydın oldusa, bəli - evlilik xilas oldu. Əks halda, yox.

Ailədə münaqişələrə səbəb olan problemlər

Evlilikdə bəzi problemlər universaldır - yaşlı nəsil mübahisə edən cütlüyə onların da bu problemi yaşadıqlarını söyləyir. Ancaq bu xüsusi cütlüyün tapdığı problemlər var və bu cür problemlərin həlli daha çox vaxt aparır. Evli cütlüklərin mübahisələrinin ən əsas səbəblərini nəzərdən keçirək:

• "Ailə başçısı kimdir" mövzusunda nümayiş. "Kişi - baş, qadın - boyun" və ya "kişi -" münasibətlərinin klassik anlayışı.qazanan, qadın etibarlı arxadır" ifadəsi müasir cəmiyyətdə getdikcə sönməyə başlayır. Qadınlar özünü həyata keçirməklə məşğul olmaq istəyir, kişilərlə eyni səviyyədə işləyirlər, emansipasiya və feminizm çiçəklənir. Ona görə də "o ərdir" arqumenti, və buna görə də lider" sözləri müasir ailələrdə getdikcə daha az eşidilə bilər. Hakimiyyət uğrunda mübarizə təkcə ailədə deyil, həyatın istənilən sahəsində dağıdıcıdır. Təəssüf ki, bütün gənc cütlüklərin bölüşdürülməsi ilə bağlı razılığa gələ bilmirlər. məsuliyyətlər. Əslində, ideal seçim hər iki tərəfdaşın bir-birini ötməyə çalışmaması, sadəcə olaraq münasibətlərdən həzz alması və onların üzərində birgə işləməsidir ki, bu da ev işlərinə də aiddir.
• Təbirsiz qohumlar. Slavyan mədəniyyətində ailənin təkcə ər, arvad və onların uşaqları deyil, həm də nənə, baba, əmi, xala və bir çox tanımadığı qohumlar olduğu qəbul edilir. Çox vaxt olur ki, onların bir çoxu gənc cütlüyün evlilik həyatına sevinclə müdaxilə edir, bəzən məsləhətlə, bəzən maraqlı suallarla, bəzən də yersiz olan yerdə kömək istəkləri ilə. Bir qəribi sadəcə gəzintiyə göndərmək olarsa, qohumları və xüsusən də yaxınları ilə vəziyyət daha mürəkkəbdir. Amma iş burasındadır ki, onlar qarışır, ailə söyüş söyür. Danışıqlar aparmağı və öz sərhədlərinizi təyin etməyi bacarmalısınız.
• Həyata fərqli baxışlar, ailə həyatı ideyasında fərqliliklər. Belə məqamlar nikahdan əvvəl müzakirə edilməli idi. Məsələn, bir oğlan mümkün qədər tez bir uşaq istədi, amma məlum oldu ki, qız karyerasına ən azı bir neçə il həsr etməyi planlaşdırır. Oğlan inadla dayanarsa, daha pisdirözününküdür, güzəştə getmək istəməz: əslində o, ailə həyatının necə olacağını gələcəyi ilə, indi isə indiki həyat yoldaşı ilə müzakirə etmədən əvvəlcədən qərar vermişdi.

Boşanma zamanı cütlərin ən çox rastlaşdığı problemlər

Yuxarıdakıların hamısını bu yolda həll etmək olar və ya o qədər ifrata varmaq olar ki, problemin nəticəsi cütlüyün boşanması ola bilər. İndi ilk baxışdan xoşbəxt görünsələr belə, nikahların uğursuzluqlarının səbəblərini nəzərdən keçirin:

• Tərəfdaşlardan birinin digərinə münasibətdə alçaqlığı: hansısa mühüm məsələdə yalan, xəyanət.
• Çoxları boz gündəlik həyat tərəfindən sıxışdırılır. İlk baxışdan hər şey mükəmməldir: ər-arvad, ev qaydasındadır, uşaqlar baxımlıdır, dava-dalaş yoxdur. Lakin bir müddət sonra cütlük ayrılmaq qərarına gəlir. Ya da qəbul etmir, amma hər iki tərəfdaş ər-arvad deyil, eyni mənzildə və ya evdə qonşu kimi yaşayırlar. Daimi iş adamı sözün əsl mənasında hopdura bilər: iş - evdə - şam yeməyi bişirmək - iti gəzdirmək - uşaqlarla dərs öyrənmək - zibil çıxarmaq - ildə bir dəfə dənizə getmək və s. İşıq yoxdur, yeni duyğular yoxdur. İnsan həyatda sevilməyən bir işlə məşğul olarsa, bu ikiqat çətindir. O, həm də ehtiyacı olmayan öhdəlikləri daşımalıdır, çünki əvvəllər istədiyini həyata keçirə bilmədi - biznes, sevinc gətirən iş, işə çevrilən hobbi və s.
• Bir tərəfdaşa qarşı inciklik. Səbəb realdan tutmuş uzaqgörənliyə qədər tamamilə hər şey ola bilər. Sonuncu paraqrafdan tamamlanmamış bir iş haqqında bir nümunə götürsək: ər kin saxlaya bilərarvadı, məsələn, bir avtomobil emalatxanası açmaq fikrindən imtina etdiyinə görə, birdən heç bir şeyin alınmayacağına qərar verdi və ailəsini dolandırmalı oldu. Bu inciklik bir neçə ildən sonra keçə bilər və ya hətta zaman keçdikcə ədalətsiz nitq, səbəbsiz ittihamlar, real problemlərin şişirdilməsi və s. formasında ortaya çıxa bilər. Və bu vəziyyətdə münasibətlər pisləşir və bir mütəxəssisin köməyi olmadan problemin kökünə varmaq çətindir. Bundan əlavə, tərəfdaşlardan biri ikincinin müstəqil qərarlarına görə məsuliyyət daşımır.

Risk Sahələri

Psixoloqlar ailə həyatında bir neçə çətin dövrləri, yəni evlilikdə böhran illəri adlandırırlar. Şübhəsiz ki, çoxları yalnız evliliyə deyil, bütövlükdə cütlükdəki münasibətlərə də aid olan "üç illik böhran" anlayışını eşitmişdir. Təcrübədə böhranlar deyilən dövrlər heç də müəyyən bir müddətə bağlı deyil, çünki hər bir insan fərdidir və cütlüklərdə münasibətlər fərdi ssenariyə uyğun olaraq inkişaf edir. Məsələn, bir cüt nikahdan bir il sonra gündəlik reallıqdan dəhşətli dərəcədə yorula bilər, digəri isə yalnız üç il sonra. Bəzi ailələrdə heç bir böhran problemi olmaya bilər.

Ailə psixoloqları tərəfindən hansı "risk zonalarının" müəyyən edildiyinə daha yaxından nəzər salaq:

• İnkişaf böhranı. Ailə həyatında müəyyən dəyişikliklər baş verdikdə yarana bilər: yeni ailənin yaranması faktının özü, uşaqların doğulması, onların böyüməsi prosesi və s. İnsan özü üçün yeni bir şeylə qarşılaşdıqda kiçik də olsa, daim stress keçirdiyi üçün bu cür hadisələr xoş da olsa, böhran sayılır.
• Böhran vəziyyəti. İnkişaf böhranı ilə birbaşa əlaqəlidir. Ailənin hər hansı bir üzvünü və ya bütövlükdə ailəni narahat edən hər hansı bir hadisə baş verdikdə, vəziyyət düzgün həll edilmədikdə fikir ayrılıqları yarana bilər. Məsələn, bir ər işini itirdisə və arvadı səriştəli dəstək vermək əvəzinə bu barədə danışmağa başladısa, böhran bu ailəni açıq şəkildə bürüdü. Belə bir anda ər yaxşı bir şey deyə bilər: "Artıq məni sevmirsənsə, boşanaq". Axı, onlar daima əvvəllər onu qiymətləndirən və dəstəkləyən bir qadının məzəmmətidir, keçmiş hisslərin yoxluğu kimi dəqiq qəbul edilə bilər.

Sevgi hara gedir

Bəli, ola bilər. Elə olur ki, “Əgər məni artıq sevmirsənsə…” və ya “Məni sevirsən…” ifadələri manipulyasiya üsulu kimi istifadə olunur. Heç kim təzyiqə məruz qalmağı sevmir. Məsələn, həyat yoldaşı "məni sevirsənsə, zibil qabını çıxar" deyə bilər. Amma bu yanlışdır. Heç bir ağlı başında olan insan tərəfdaşının hisslərindən heç bir mənfəət üçün istifadə etməz.

Bir çoxları sevginin hara getdiyini maraqlandırır, çünki başlanğıcda bir çox həyat yoldaşları bir-birlərini səmimiyyətlə sevirlər. Boşanmalar haradan qaynaqlanır? Bir çox cütlər sonda tərəfdaşını yaxın dost kimi qəbul edirlər: onunla tanışdırlar, ona inam var, ortaq uşaqlar var, fürsət var.fizioloji məmnunluq əldə etmək və s. Halbuki ailə qadınla kişinin bir-birinə olan sevgisi əsasında yaranır və nəzəri olaraq gələcəkdə də buna əsaslanır. Əgər sevgi bir yerdə yoxa çıxıbsa, bunun həqiqətən belə olub olmadığını başa düşməlisiniz, çünki bir çox insanlar boz gündəlik həyat və ənənəvi işlərlə laqeydliklərini və doymalarını bir tərəfdaşa sevginin olmaması kimi qəbul edə bilərlər. İnsan həyatından narazı olanda ona elə gələ bilər ki, ətrafdakıları, o cümlədən özünü sevmir. Və buna baxmayaraq, həyat yoldaşına olan sevgi həqiqətən yox olubsa - niyə bu baş verdi və onu qaytarmaq üçün bir şey etmək olar?

Tərəfdaşlar ilkin olaraq bir-birlərini səhv qəbul etsələr, sevgi buxarlana bilər: onlar öz başlarında bir ideal yaratdılar, tərəfdaşa bu idealın keyfiyyətlərini aid etdilər və ona aşiq oldular. Və sonra məlum oldu ki, həyat yoldaşı ideala uyğun gəlmir.

Evliliyi xilas etməyin mənası olmayanda

Əvvəllər deyilirdi ki, nikahı xilas etmək onu sadəcə "olmaq" üçün xilas etmək cəhdi deyil, evliliyi real, güclü və xoşbəxt etmək üçün evlilik həyatındakı problemlərin həlli istiqamətində şüurlu işdir.

Elə vəziyyətlər olur ki, insan istər-istəməz düşünür ki, evliliyi xilas etməyə dəyərmi? Məsələn, ər-arvad elə münaqişələrlə üzləşiblər ki, bəlkə də ən yaxşı həll yolu əslində boşanmaq olardı.

Belə bir problemlə üzləşən bir çox qadını bir sual narahat edir: əgər ərin sevgisi yoxdursa, nikahı necə xilas etmək olar? Ancaq əvvəlcə həyat yoldaşının sevgisinin həqiqətən keçib-keçmədiyini başa düşməlisiniz. Əgər geri qaytara bilmirsənsə- şəriki yaxın tutaraq əzab vermənin mənası yoxdur. “Bizim ortaq uşaqlarımız var” arqumenti mübahisə deyil. Valideynlərin çox soyuq davrandığı ailədə uşaqlar xoşbəxt olacaqlarmı? Əslində, onsuz da sevgi dolu ailə yoxdur. Gələcəkdə olan uşaq isə ailəni məhz uşaqlıqda necə gördüyü əsasında qavrayır.

Tərəfdaşlardan biri əsl məişət tiranı, sadist (hətta əxlaqi), sui-istifadə edən və ya manipulyatordursa, evliliyi xilas etməyin mənası yoxdur. Söhbət düzəltmək mümkün olmayan və ya düzəldilə bilən deviant davranışın həqiqətən inkişaf etmiş mərhələsindən gedir, lakin sui-istifadə edənin özü bunu istəmir. Məsələn, əgər qadın onu mütəmadi olaraq döyən və ya onun haqqında daim alçaldıcı və təhqiredici şəkildə (xüsusilə də yad adamların yanında) danışan əri ilə ailəsini xilas etmək istəyirsə, o zaman onun adekvatlığı ilə bağlı sualı tam şəkildə verə bilərsiniz.

Evliliyi xilas etmək üçün məsləhətlər

Hər şeyi ölçüb-biçmisinizsə və nikahınızı pozmamaq istəyinizin adekvat, ağlabatan və fədakar olduğuna əmin olmusunuzsa, o zaman psixoloqun ailəni necə xilas etməyinizlə bağlı universal məsləhəti sizə mütləq kömək edəcək:

• Danış. Problemləri vicdanla və vaxtında müzakirə edin. Söhbəti ittiham xarakterli deyil, mübahisəli şəkildə qurmağa çalışın. Hisslərinizi təsvir etmək üçün "mən" ifadələrindən istifadə edin. "Sən evə sərxoş gələndə çox narahat oldum" yox, "Keçən həftə həqiqətən həyasız oldun" yox. "Mənim şəxsi həyatıma göz yumursan" deyil, "yataq masamın üstündən boşqabları götürməyi xoşlamıram".boşluq". Bu vəziyyətdə "Sən" ifadələrinin kobud səsləndiyini və problemin həllinə kömək etmədiyini görmüsünüz?
• Ailədə müdirin kim olduğunu əvvəlcədən öyrənin. Bu mövzuda mübahisə etmədən bunu etmək müdrik olardı. Sadəcə ailə vəzifələrini bölüşdürün ki, hər kəs öz işinin ən yaxşısını etsin. Təcrübə göstərir ki, çox güman ki, cütlükdə lider öz-özünə meydana çıxacaq və bəlkə də o, lider olduğunu dərhal dərk etməyəcək. Müəyyən bir bərabərliyi qoruyursanız, bu, yalnız normal deyil, həm də əladır. Deyə bilərik ki, qürur və yerinə yetirilməmiş ambisiyalar çətin ki, cütlüyünüzdə mübahisələrə səbəb olsun.
• Səhvlərinizi necə etiraf edəcəyinizi bilin. Səhv bir şey etdiyinizi başa düşsəniz, səmimi olaraq üzr istəyin və bunun bir daha təkrarlanmaması üçün addımlar atın. Ancaq çox uzağa getməyin: bütün mümkün və ağlasığmaz qüsurlar və səhvlər üçün məsuliyyət daşımağa başlasanız, uzun müddət kifayət etməyəcəksiniz.
• Manipulasiya etməyə cəhd etməyi unut. Bu, nikahınızı xilas etməyəcək.
• Əgər problem rutində ilişib qalmağınızdırsa və bir-birinizə olan keçmiş sevginizi hiss etmirsinizsə, onu canlandırmağa çalışın. Uşaqları uşaq düşərgəsinə, kənddəki nənəsinin yanına göndər və ya dayə tut, gənclik illərinin yerlərini gəzməyə get. Harada tanış olduğunuzu, necə olduğunu xatırlayın. Belə görməli yerləri ziyarət etmək imkanı yoxdursa (məsələn, başqa bir şəhərə köçmüsünüz), toydan köhnə fotoşəkillərə, videolara baxın. Evdə romantik bir atmosfer yaradın və ya otel otağı kiralayın. Xoş və əyləncəli vaxt keçirməyə çalışın və keçirinbu zaman qayda gündəlik məsələləri düşünməmək və ya danışmamaqdır.

Unutmayın ki, boşanmadan qaçmaq və münasibətləri yaxşılaşdırmaqla bağlı yuxarıdakı məsləhətlər klassik vəziyyətlərə yönəlib. Probleminiz kifayət qədər dərindirsə və qeyri-standartdırsa və daha da fəlakətə çevrilirsə, bir mütəxəssisdən kömək istəmək daha yaxşıdır. O, həmçinin standart problemlər zamanı kömək edə bilər, əgər bunu özünüz başa düşmək asan deyilsə. Bu mütəxəssis ailə psixoloqudur. Ailə psixoloqunun məsləhəti birdən çox cütlüyə probleminin əsl mənbəyini müəyyən etməyə və nəticədə problemin həllini tapmağa və ailəsini xilas etməyə kömək etdi.

Ailə psixoloqu: iştirak etmək ya yox?

Psixologiya üzrə mütəxəssis sizə bütün problemlər üçün mütləq panacea verməyəcək və evliliyi necə xilas edəcəyinizi ətraflı izah etməyəcək. Onun vəzifəsi problemi həll etməyə sövq etməkdir və bundan əvvəl - onu müəyyən etməkdir. Axı əsl səbəb, əvvəllər verilmiş misalda olduğu kimi, çox dərindən gizlənə bilər: ər davamlı olaraq arvadını tənqid edir, dərin səbəb isə ona qarşı kin hissidir.

Kömək axtarmaq qərarına gəlsəniz, yaxşı bir ailə psixoloqu tapmaq vacibdir. Məsləhətləşmə mütəxəssislə ər-arvad arasında söhbəti nəzərdə tutur, bəzən o, ər və arvadla ayrı-ayrılıqda danışır.

Boşanma ərəfəsində olan nikahı saxlamaq çətin iş olduğundan, bir neçə görüş tələb oluna bilər. Bu, tamamilə normal bir təcrübədir və bir çox skeptiklərin iddia etdiyi kimi "pul vurmaq" deyil. Nəzərə alın ki, psixoloqsizin üçün problemləri həll edir, çünki çox şey həyat yoldaşlarının hər birinin məsləhətləşmədən sonra hansı nəticələr çıxaracağından, cütlüyün mütəxəssisin tövsiyələrinin həyata keçirilməsinə nə dərəcədə məsuliyyətlə yanaşacağından və tərəfdaşların özlərinin nikahlarını nə qədər xilas etmək istəmələrindən asılıdır.

Bir çox insan səhv olaraq psixoloqa getməyin utancverici bir şey olduğuna inanır. Psixoloqla mənfi əlaqə belə bir inancın ən çox yayılmış səbəblərindən biridir. Onun tərəfdarlarının çoxu psixoloq və psixiatrın eyni şey olduğuna inanır və kömək istəməkdən qorxur və ya utanırlar, çünki bunun onların psixi pozğunluğundan xəbər verəcəyini düşünürlər. Psixiatr və psixoterapevt həqiqətən ruhi xəstəlikləri olan insanlara, o cümlədən xəstəxanaya yerləşdirilməsini və xəstə insanların cəmiyyətdən təcrid olunmasını tələb edən sapmalara malik olanlara kömək edir. Ancaq psixoloqun bir az fərqli vəzifəsi var: o, hələ də özlərinə kömək edə bilən insanlarla işləyir, lakin onun iştirakı ilə. Başqa sözlə desək, əgər əriniz xəyanət etdiyinə görə sizə acılıq gəlirsə - bu psixoloqdur və hər yerdə ərinizin yalnız sizin görə biləcəyiniz və aydın görə biləcəyiniz kifayət qədər hiss olunan məşuqələrini görürsünüzsə - bu psixiatrdır.

Psixoloqlara qarşı daha bir ümumi arqument: "Anam/sevgilim/bacım/qonşunun pişiyinə problemlərimi deyə bilsəm, onun yanına getməyimin nə mənası var?" Beləliklə, edə bilərsiniz, amma bu hekayənin nəticəsi olaraq əhəmiyyətli bir fərq olacaq. Yaxşı, yalnız həmsöhbətiniz psixologiya sahəsində yaxşı mütəxəssis deyilsə. Aparıcı sualların köməyi ilə ixtisaslı psixoloq problemlərin mənbəyini və onların həllini tapmağa kömək edir. Bir dost dinləyəcək və dəstəkləyəcək, amma vəziyyət qalacaq. Pişik isə ən yaxşı halda şikayətlərinizə cavab olaraq miyavlayır.

Peşəkar məsləhətçi necə kömək edə bilər

Ailə psixoloqu nikahı necə xilas etmək məsələsinə peşəkar nöqteyi-nəzərdən yanaşır.

Birincisi, o, nikahların uğursuz olduğu tipik vəziyyətləri yaxşı bilir, ona görə də məsləhətləşmənin gedişatını düzgün istiqamətə yönəltmək onun üçün çox asandır. O, böhran dövrlərinin olduğunu başa düşür, xasiyyətini insanın davranışına görə görür, cütlükdəki münasibətləri oturuşlarına və məsləhətləşmələr zamanı bir-birləri ilə necə ünsiyyət qurmalarına görə təhlil etməyi bilir.

İkincisi, yaxşı psixoloq heç vaxt öz fikrini təlqin etməz və məsləhət verməz. Mütəxəssis üçün müştərinin söhbətini və düşüncəsini düzgün istiqamətə yönəldə bilməsi çox vacibdir. Bunun üçün aparıcı suallardan istifadə olunur. Əlbəttə ki, Amerika filmlərindən standart klişelər "Bu barədə danışmaq istəyirsinizmi?" və ya "Eyni zamanda nə hiss edirsən?", Darıxdırıcı bir tonda dedi - psixoloqun işinin tamamilə uğursuz bir nümunəsi (ən azı slavyan xasiyyətli insanlar üçün). Amma istiqamət düzgündür. Aparıcı suallar lazımdır ki, insan özü nəticə çıxarsın və özü səsləndirsin. Nəticəni bitmiş formada səsləndirsəniz və ona problemi necə həll edəcəyinizi açıq mətnlə söyləsəniz, əksər hallarda bir insan başa düşməyə, hər şeyi başa düşməyə və ya hər şeyi xatırlamaya bilər. Yaddaşımız belə işləyir: özümüzü dərk etdiyimiz şey onda daha möhkəm şəkildə sabitlənir.

Üçüncüsü, şübhəsiz ki, bir çox yaşlı qohumlar sizin münaqişə vəziyyətinizə düşürlər,dostlar, yoldaşlar məsləhət vermək niyyəti ilə. Psixoloq sadəcə olaraq probleminizi bilən insanlardan biridir. Lakin mütəxəssis düzgün, nəzakətli davranacaq və sonda həm də real köməklik göstərəcək.

CV

Evliliyi xilas etmək sadəcə pasportunuzda möhür saxlamaq deyil, həm də ailədəki hər iki həyat yoldaşının həyatını həqiqətən xoşbəxt etməkdir. Problemin səthdə olduğu, lakin ya həyat yoldaşlarının bunu görmədiyi, ya da o qədər örtülü olduğu, kənardan kömək olmadan edə bilməyəcəyi vəziyyətlər var.

Ailə psixoloqu ilə məsləhətləşməkdə qəbahət yoxdur. Əksinə, yaxşı psixoloq ailədəki münaqişəli vəziyyəti çox daha tez və effektiv şəkildə həll etməyə kömək edə bilər. Ancaq ailənin xilasının ilk növbədə sizdən asılı olduğuna hazır olmalısınız. Heç kim sizin üçün problemi həll etməyəcək. Ailə psixoloqunun və əslində hər kəsin vəzifəsi işinizi sizin yerinizə yerinə yetirmək deyil, sizə kömək etməkdir.